Si pudiera...

Si pudiera encontrar la manera de decirte lo mucho que te odio en este momento.
Si pudiera ponerle un candado al pasado y no dejarlo salir nunca mas, si pudiera volver el tiempo atrás y trabar el destino.
Si pudiera cancelar los latidos.
Si pudiera…
Cocerme la boca, arrancarme la lengua. Enceguecer mi mirada y tapar el sol para siempre.
Si pudiera hacerte sentir lo que vos hiciste conmigo, si pudiera reproducir la cantidad de mentiras que me dijiste, si pudiera anular la sensación de tu mano en mi cintura.
Si pudiera bajar al Dios que manda este mundo y ponerle un cuchillo en el pecho, si pudiera atarte las manos y hacerte ver lo que me duele el corazon. Si pudiera sentarte y hacerte entender lo tan egoísta que fuiste y pedirte que analices como te manejaste, que me metiste el rencor en las venas, la frustración, los sueños oscuros, las ilusiones eternas.
Si pudieras caer en la cuenta de lo inseguro e inestable que sos, que tuviste que buscarme y enredarme de nuevo para sentirte mejor.
Ojala nunca te cruces con alguien como vos.
Mira que es injusta la vida…Si pudiera encontrar la paz en algun lado, si pudiera romper ese cristal, si pudiera secar el lagrimal de mis ojos para no llorar mas.
Te desprecio y desprecio todo lo que tenga que ver con vos.
Pero no puedo, siempre se trata de tu inservible existencia.
Todo lo que me costo salir, lo que me cuesta seguir.
Todo lo que quedaba de brillo en mi lo consumiste, me consumiste hasta dejarme sin nada. Significas en mi una de las peores cosas que me pudo haber pasado, y mira que me pasaron cosas feas. No tenes solución. Vos no tenes perdon, te juro que no tenes perdon.
Me robaste todo lo quedaba de mi, y me construí de nuevo, porque eso es ser fuerte: armarse de nuevo sin demoler a los que tenemos al lado.
Ojala tenga revancha, pero no con vos, para hacerte sentir lo que es el desprecio..yo quiero una de esas revanchas en donde el rencor se va, en donde gente como vos, en mi, pasa desapercibida. Porque vos sos un enfermo, y yo tambien, pero yo tengo cura.
Si pudiera lograr que vos no signifiques nada…

Sos un hijo de puta.

El fuego de tu corazon..

Sabía que no iba a acordarme de las dos frases que dejaban al desnudo lo que sentía.
No se hasta donde depende de mi, en donde comienza a depender del resto del mundo que me rodea. En que porcentaje influyen las casualidades, las causalidades, no se.
Se que siempre que uno siente algo así de fuerte, quiere demostrarlo y cuando los medios no se alcanzan para lograrlo, la frustración nos gana de mano.
Uno busca en hechos demostrarlo porque las palabras no alcanzan, no describen lo que se siente en el cuerpo.
El dolor que me une, el recuerdo, la salvación, la manera en transformaba ese momento en un único…Todas esas personas, tu voz y tu mano en la oscuridad, y la vida que nunca nos cruza en las intenciones exactas.
Me vuelvo y siento bronca, creo que los odio cuando tienen la oportunidad de llevar adelante eso que siempre me costo tanto.
Solamente se lo que yo siento, y para mi eso vale mas que mil demostraciones incoherentes.
Voy esperando que algo mágico pase, algo que me llene los sentidos, que los estimule. Algo que te traiga a mí y me demuestre que vale soñar porque de eso se nutre el destino.
No me contento con lo que hoy me toca, aunque sepa que vale para devolverme alguna que otra esperanza. Animarme a sentir, darme la oportunidad de estar en algo real.
Es tan difícil conformarse con esto cuando conocí la intensidad en la piel, cuando se que hay mucho mas.
Me da vértigo esa sensación, pero me arriesgaría de nuevo, si tuviera la certeza de que la próxima oportunidad va a valer la pena.
Rodeo la atracción pero nunca la alcanzo, como si el zarpazo no llegara, como si todavía estuviera despertándome, como si el cansancio nunca se hubiera ido.
Si alguien alguna vez pudiera tocar mi luz y sentirme como yo te siento…

Arde

Me dejé matar, me dejé robar el alma
pagué sin querer, sin querer te lastimé.
Que daría en esta vida por volver,
amor mío
que daría en esta vida por volver.
Me dejé atrapar, por la selva de los ruidos
nunca imaginé que sería mi destino
Que daría en esta vida por arder,
amor mío
que daría en esta vida por arder
el bar de la esquina, rutas de melancolía
y una guitarra loca en el andén de las heridas
remendando infiernos, tras las ruinas de tu olvido
y una guitarra loca que me arranca los sentidos.
Me dejé arropar y quedarme al fin dormido
desperté sin voz, pero me guardo este grito
Que daría en esta vida por volver,
amor mío
que daria en esta vida por volver...
Cielo Razzo


Una vez mas me encontró la noche queriendo olvidar y no quedo mas remedio que cantar en silencio...que daria en esta vida por volver...

Los nudos del alma

Si es el tiempo que vuelve todo tan áspero o es la vida que nos lleva a actuar así.
O es la revancha del que sufrió, la justicia de la propia injusticia.
A hacerse cargo de lo que nos toca hoy, cuando ya no queda mucho por hacer frente al vendaval que se va asomando de a poco sin que lo hubiéramos notado en forma consciente.
Es esta humanidad que nos toca de cerca cuando se van muriendo ilusiones al ritmo del latido de tu corazón, ese al que le duele el mundo.
Son tus manos y las mías, las que aprietan con fuerza cuando no queres darle chance a la violencia que recibiste con sus actitudes. Sabes que nada les importa.
Que el hambre y la sed se manifiestan en forma variada pero que la solución es lenta, que no depende solo de vos, pero que al menos es algo.
La lluvia se vuelve intolerable, el sol agota. Y no queres que esas cosas hermosas molesten, porque son casi mágicas cuando cambian la manera en que ves el mundo.
Queres una primavera llena de flores y árboles gigantes, queres que las hadas vuelen en la noche dejando su brillo por ahí.
Queres que la mañana te despierte con el olor del rocío en el pasto. Que la brisa de Octubre te llene y que, al llegar, te espere el amor.
Que las respuestas lleguen, que terminen las guerras, que no hieran la naturaleza que te vio que crecer, que la esperanza no desaparezca cuando los chicos sonríen.
Se que cuesta pero hay que atreverse un poco mas cuando mete miedo el dolor, o el riesgo que genera vivir.
Hacerle frente al problema aunque nos ocupe tiempo, que de eso se trata: de destrabar los nudos del alma.

"...y yo ya no esperaba a nadie..."

Se que es inútil llenar las horas intentando evitar pensar en esas cosas que se dicen a veces, que uno quiere creer y no debe.
Se que seguir mi camino es la actitud acertada, se que pensé y sentí que a los recuerdos debía tratarlos con mas dulzura, aun cuando estén tan lejos (y tan cerca).
La verdad es que no se de que vale el paso del tiempo cuando se siente de esa manera, no se hasta donde me sirve todo lo que me digan o todo lo que intente razonar.
Si tuviera que elegir estaría perdida, los motivos se contradicen cuando el corazón reconoce tanto.
Es como si no pudiera escaparme, como si la vida me quisiera poner en frente de elecciones que cuestan. Como si quisiera que todavía siga arriesgando, cuando ya había tomado desiciones que había creído las mejores.
Me aleje, y sin buscarlo así estoy de nuevo, sabiendo que depende de mi la diferencia, sabiendo que solamente puedo saber que pasa dentro mío y que en eso debo concentrarme.
Acepto que me sigue molestando no poder controlar lo que algunos llaman destino, que me molesta no poder saber que pasa en los demás.
Reconozco que todavía tengo que aprender a controlar el carácter que en mi predonima, avasallante, frontal, tolerante de más a veces, y otras tan explosivo.
Me asusta saber que todavía hay alguien en mi que me juega en contra cuando me descuido.
Que triste seria que le dieras la razón a los demás, que desparezcas así, dejándome en silencio con mi alma.

Golpe de suerte

Recién el mediodía me devolvió la certeza de que estaba haciendo lo que quería hacer o que estaba haciendo lo que tenia que hacer. Pero que estaba haciendo.
Se que la nostalgia trae a mi, recuerdos y ganas de volver al ruedo cuando sea, como sea. Se que nunca va a ser lo mismo, no se si mejor o peor, pero nunca igual.
El paso del tiempo me muestra las heridas que va dejando el camino, pero también me muestra como vuelve la esperanza cuando menos se la espera.
Aprendí a no ser tan pretenciosa con el destino, a dejar que las cosas pasen y tomen el cause que deben tomar, en algún momento y en algún lugar tenes que estar esperándome.
Algún golpe de suerte que te traiga sin distancias existenciales, sin tantas vueltas en el alma.
Que pueda vivir esta tarde de Septiembre y que la noche me devuelva el barrilete al que me supe subir y volar, hasta donde la razón me deje de lado, en donde ya no sienta el recuerdo con dolor. En donde asuma que me arriesgue y que eso es mucho mejor que quedarse con las ganas.
Que los lugares me sigan trayendo a mí y nos encontremos, en la esquina de las ilusiones mas lindas, esas que se vuelven realidad y parecen mentira, pero son.
Ese golpecito que te da vuelta la vida para bien, devolviéndote las ganas de que el corazón funcione, que las sensaciones vuelvan a ser en uno el viento recorriendo todo tu cuerpo por dentro.

Cicatrices

Le hablaba de cicatrices cuando me hizo entender la diferencia con la herida.
Volví a caer en la charla en la que no quería caer cuando mis palabras fueron más rápido que mi conciencia.
Le tengo miedo al dolor, a la tristeza, al recuerdo sincero de lo que sentí.
Construyo un presente sobre pilares rotosos que van haciéndose fuertes cuanto mas fuerte se construye hacia arriba.
Levanto la mirada hacia el cielo celeste que cubre la plaza, me tomo mi tiempo para volver a disfrutar de ese momento en que el sol entibia el pasto, del momento en que se entibia mi cuerpo.
Podría decir que la tranquilidad con que llevo mi corazón este último tiempo ilumina mi cara y eso me hace menos invisible.
Ojalá, algún día, pueda recordar con más cariño todo eso por lo que tuve que pasar. Ojalá, algún día, pueda entender del todo que todo eso es parte de mi vida y que debo tratar con más dulzura los sentimientos, por más que duelan, aun en la distancia.

"Esta noche yo quiero soñarte..."

Voy a dejar de lado el psicoanálisis para decirte que hoy me gusta el desafío de buscarte, en donde sea y como sea.
Voy a dejar que mis deseos me lleven. Voy a escribirte desde mi lado mas osado para contarte que la noche que viene quisiera compartirla con vos, desde que empieza hasta que termina y que al volver a empezar te elegiría de nuevo.
La cerveza daría el punto inicial, después el humo envolvería tus ojos y yo los besaría diciéndote que tu perfume es el que mas me gusta, que lo reconozco en la distancia.
Las horas pasarían y vos y yo (y nuestras bocas) seriamos una sola persona, enredados en un sin fin de caricias insinuantes. Los dos sabríamos de qué se estaría tratando, pero alargaríamos la espera porque así nos gusta más.
Los sonidos harían lo suyo, esas canciones que provocan los deseos más de la cuenta en melodías que se ensañan en dar vuelta las historias, elevando temperaturas de corazones helados.
Que lindo es viajar en el tiempo sin culpa, sin miedo.
Se que me gustaría que todo terminase en tus brazos, que tengas la capacidad de salvarme del odio que tiene este mundo. Que fueras ese con quien sueño…con quien compartiría mis horas, mi música, mi locura, el tiempo.
Serias ese que me llena el alma y yo llenaría la tuya, y seriamos dos seres encendidos…

algo de luna aligera la noche

Sé que buscando en el tiempo no encuentro motivos reales para seguir dando oportunidades.
Se que, inconscientemente, aunque me queje, sigo dándoselas a este misterio que me quita el sueño hasta dejarme sin respirar.
Cualquier beso me deja sin palabras cuando promete mas de lo que debe porque en mi todavía habita esa intención de ser.
Camino, a veces sin saber a donde, pero camino. Es ese intento de encontrarle soluciones a ese lado de la soledad que se vuelve intolerable, cuando uno deja de engañarse, creyendo que se puede vivir sin amor.
Sigo sintiendo que ninguna de las caras que conocí valió la pena, todas se vuelven nubes en el cielo que se van con el primer viento.
Y yo…dándole oportunidades a quienes no quieren aceptarlas…vuelvo a engañarme, vuelven a engañarme, vuelve a engañarme.
El maldito pasado que marco mi corazón para siempre, aunque no deba dejarlo.
El recuerdo de quien me saco de un manotazo los latidos.
Cierro los ojos una vez, pidiendo que en la mañana que me espera pase alguna brisa y me lleve de nuevo hacia el cielo de los milagros.
Cierro con fuerza las puertas, cuando al despertar me doy cuenta que ya no creo en los cuentos de esa biblioteca de sueños eternos.
Lo pienso y reniego de esta suerte que me toca hoy. Y si busco la palabra exacta, la encuentro. ¡Me das vértigo!

Que será de eso que todos buscamos a escondidas cuando disfrazamos la tarde de sonrisas que tapan ausencias, sin quererlo.
Cuando en la angustia que envuelve la noche, no encontras consuelo frente a la soledad que amenaza en forma constante.
Cuanta desilusión dando vueltas y vos ahí, sin saber a donde ir cuando la tristeza vuelve a buscarte, corriéndote en las calles que descubren la madrugada fría del barrio que supo verte llorar sin cansancio, sin que nadie supiera que dentro tuyo siempre se trato de destapar las verdades mas grises.
Una vez mas es ella y nos vos, y el segundo lugar, cuando ni el protagonismo te interesa.
Preferís ni pensar en cómo te puede caer esa situación tan repetidamente injusta. Vos nunca miraste ojos ajenos, ni siquiera se te ocurrió insinuarte.
Sin querer caer en la redundancia, la insinuación tendría que haber sido siempre parte de un estilo mas cerca de las muñecas que de las polleras cortas.
Siempre volando en sueños…hasta eso exagerado no sirve, ni las hadas, ni la magia. Porque todo se destruye en esta existencia humana tan ácida, tan injustamente libre. Todos hacen y deshacen y las palabras van yéndose lentamente como si nada, dejando este vacío tan violento dentro mío.
Inentendible sensación de desolación entre el murmullo.

Es un otoño que quiere y no, esas hojas que van armando el amarillento colchón que comienza a cubrir las calles del barrio.
Al cruzar la avenida me distraje con el tímido sol de esta tarde que me descubrió angustiada cuando caí en la cuenta de que me había afectado más de lo que yo pensaba.
Fue un eterno segundo en que el cuento de Cortázar removió sin querer parte de mi historia, una de esas partes que duelen, en cualquier momento, en cualquier lugar.
Supuse que, al final, se seguía tratando de lo mismo: el amor. Pero el mayor problema está en que hiere, y en lo que a mi respecta, el amor no tiene que doler tanto; entonces no sé de qué se trata. Si es la soledad, o el desconsuelo, o qué cosa, pero aturde, no me deja en paz, me altera hasta el agotamiento.
Cualquier actividad me resulta un evidente intento de escape, sigo pretendiendo ocupar el tiempo, sigo buscándole un sentido entre razones que no llegan a adquirir validez. Es hasta ciertamente incoherente.
Los recuerdos tienen su lugar y mi cuerpo memoria. Mi mano izquierda da permiso para que las ideas, transformadas en palabras, se hagan letra escrita y formen frases que expliquen la velocidad a la que viaja el pensamiento en un idioma que a veces yo sola entiendo y no me gasto en explicar.
Así voy por el tiempo, queriendo hacerme viento en la tempestad de la jornada gris, húmeda, indiferente ante mi súplica de que el reloj que marca el pulso retroceda o avance, pero que ya no se detenga como flotando en el aire, como burbujas que encierran sueños y explotan antes de ser tocadas, se deshacen al tacto y sino vuelan por ahí engañándome en la ilusión de llegar a ser, fastidiando mis latidos.
El cielo encapotado anuncia la estación del año donde el cambio va mostrándose de a poco, el y yo sabemos de procesos metamórficos cuando la tormenta va evolucionando en truenos y relámpagos, como advirtiendo. Voces entrecortadas, quebradas manías que solían entretener la conciencia.
Entre medio, desplegué la bandera blanca, pidiendo tregua cuando ya no me quedaron armas para defenderme. Ataques imaginarios que desataron guerras ensordecedoras hoy ocupan 40 largos minutos, intentando mover las piezas de una vez, en este ajedrez de partidas incompletas.
La espera para la próxima jugada evidencia en mí que todavía se trata de competir, en un espacio donde el juego se supone más ameno, donde teóricamente todos ganan. Ante la pérdida que interpreto como fracaso, evoco el análisis para así poder correr a un costado ese nubarrón que no me deja ver.
Soy yo siempre, tratando de tomar distancia cuando es más fuerte el recuerdo, cuando me encierro y no quiero ver que más allá hay un lugar donde puedo ser algo más que una triste sombra que se pierde en la noche.

La calida tarde de otoño me recuerda cuántas cosas quise hacer.
El silencio del barrio me conmueve, su color, su olor, su abrigo: pertenezco.
Sé que siempre se trata de mí y de vos volviendo cada vez, en la ruidosa realidad, entre el murmullo de la gente.
Recorro las cansadas baldosas, las avenidas maltratadas: voy por la misma calle, al mismo lugar.
Adquirí cierta sensibilidad buscando consuelo, llegué a creerte inmortal cuando las emociones avasallantes no me dejaban pensar.
Cada vez con menos frecuencia revolvés mi corazón, cada más fuerte, te tolero.
Aprendí a convivir con mis ideas, a salir adelante enfrentando imágenes que lastiman: tu historia y mi inexistencia plena.
Sigo dedicándote mis sueños, a veces. Otras tantas supero como puedo la certeza de que existo y transcurro, y me hago cargo de mi lugar en un mundo que todavía poco me atrae,
Tengo un triste corazón, melancólico y enfermo. Voy buscando lo que perdí, recuperándome, afirmándome en la noche que me vio caer rendida, sin pelear.
Hoy doy batalla, no audaz, ni osada.
Acá estoy, arriesgándome de nuevo al vivir. Descubrí que puedo ser más allá de vos, que puedo quererme.
Perdí el alma y la noción del dolor, anestesiada me escape del terrorífico desconsuelo. Me pregunto cuánto más hace falta que entienda, si hacía falta tanto.
Capaz de identificar algún que otro sentimiento intento evitar el vacío. Es recurrente en mí esa sensación como tantas otras, entre ellas el desamor.
Quiero poder amar sin que el miedo me domine pero el vértigo me puede más de la cuenta y tu vivo recuerdo confunde mi malestar con otra cosa.
Ambiciono la tranquilidad, sin proponérmelo como un desafío porque el desafío me juega en contra.
Toqué el fuego más infernal con mi alma, ardió mi cuerpo, y sin más, golpeé las puertas del cielo cuando un ángel rescató mi humanidad.
Lloro mis elecciones desmedidas, seco mis lágrimas y vuelvo a llorar: es que este mundo es un caos sin amor; y en estos casos la razón me falla porque no entiendo por qué me toca a mí y por qué no.
La bronca entonces aparece y todo se vuelve un infierno. Es un ciclo que antecede al dolor, al duelo.
Me repito que ya va a pasar; mientras tanto espero.

"que tengas todo lo que no te supe dar"

Yo no te dedique la canción exacta con las palabras justas
te dedique mis letras y sentimientos a flor de piel
y no alcanzo, alguien pudo mas, supo que hacer.
Culpable de no haber sabido actuar a tiempo
errar en la desicion, en el gesto, en la sonrisa, en el abrazo.
En tu mirada, esa que nunca me miro.
Sera que mi alma no podía conmigo misma
sera que las razones para quererte no alcanzaban
para dar respuestas.
Sera que quise suicidarme en vida hasta llegar a la muerte real
cuando mi cuerpo no soporto el castigo del ultimo respiro que me trajo de nuevo.
Sera...
Es lo que ella te puede dar que yo no pude porque no pude conmigo misma.
El ángel que en las noches mas dulces, mas fanáticas me dejaron en tu boca
amaneciendo llena de ilusiones contra todo recuerdo, cuando el recuerdo pudo mas.
Ese resentimiento del que me hablan, el que dicen, te llevo a romperme el corazón en pedazos sin buscarlo.
Esa mezcla perfecta de emociones grises que se complotaron para hacerme caer en el lento proceso hacia la perdición misma de toda identidad, de toda correspondencia con el mundo que me rodea y el que no.
Sin pensarlo voy desenvolviendo ideas que vuelan en zigzagueantes intervalos de paz con mi pena.
Es que en tus ojos esta el ideal de belleza que tanto buscan los seres humanos en esta tierra,
por supuesto que si leyeras entenderías que cualquier cosa fuera de tu alcance para mi no tiene sentido cuando estas presente aunque no te vea.
Ya no quiero que este dolor me inmovilice, no quiero me duela mas tu eterna ausencia, eso que fue lo único real entre nosotros: la distancia.
El humor se me fue al piso y levantarlo cuesta el doble, espero con ansias que el terapeuta me de soluciones si es que existen, además del tiempo y la paciencia, aprender a tolerar el vacio.
Esta todo mas que dicho, esta todo el sufrimiento sentido en esta corta edad que me acecha insinuante en la desdicha, arruinando mis pocas ganas de hacer y asi y todo: hago como puedo, deshago y vuelvo a armar. Ya hubo demasiada realidad de golpe y demasiada ficción después.
Por primera vez estoy buscando algún equilibrio. Me falta darme cuenta que yo también puedo ser hermosa si quiero, sí, puedo.
No vas a dejar de dolerme en el pecho pero si asi estas feliz, si fuiste capaz de darle una oportunidad a tu corazón y dejarlo ser en otros ojos, ajenos a los mios...esta bien.
En lo que a mi respecta..."PROXIMA ESTACION: ESPERANZA"

Van viniendo a mi cabeza frases
que arman entramados inconscientes
y en sueños te voy teniendo fuerte
entre mis brazos, haciéndote realidad
cuando la noche me deja intranquila.
Rodeando armonías acuerdo
qué lugar utilizare esta vez
cómo voy a vestir, que te voy a decir.
El lucero, como yo, sale solo
ante tanta ausencia
admitiendo soledades, va
cruzando senderos odiosos
oscuros crucigramas de palabras
guardadas en el interior del pensamiento.
Y si abstraigo miradas
buscando compañías pierdo
cuanto más cerca te siento
cerrando los ojos una vuelta más.
Mareada ante la inocencia
armando duendes con migajas
uniendo piezas enfermas
celos de nada, nostalgia de todo.

Supo emocionarme la tarde...

Frente al mar voy viendo pasar los días y tu fantasma rueda en mis sueños cada noche.
Quiero estar en donde vos estas y no puedo negarle a mi corazón esa brecha de esperanza que, aun, fluye en mis heridas.
La arena y la luna y las estrellas saben cuantas veces escribí tu nombre en el cielo, lo que me gustan tus ojos, como me altera tu presencia.
Entre bosques y duendes van escurriéndose tus colores y ni los dulces aromas logran distraerme.
El sol va envolviendo la tarde, la espuma baña las orillas y todo eso pasa cuando alguna vez supimos encontrarnos en este mismo lugar donde hoy callan las voces de a poco, cuando pasó demasiada agua debajo del puente, cuando puedo reconocer tu perfume en la distancia.
La luz tenue del crepúsculo y el sonido de las olas rompiendo invaden mis sentidos, quisiera regalarte todos mis anhelos.
No puedo culparte por no quererme, no puedo culparme por ser como soy.
Todo lo lindo que mis ojos puedan ver, lo increíble y perfecta que es la naturaleza, quisiera compartirlo con vos.
Me quedó pendiente tu real presencia y voy quedándome guardado muy adentro mío la intensidad de mi latir cada vez que te veo.

11/01/2007

En las horas vacías voy peleando para no acordarme de vos, cuando mi pecho recuerda la opresión que se siente en la ansiedad de quererte cerca, muy cerca.
Trato de analizar qué fue lo que me generaste pero no llego a ninguna conclusión solo repaso
cada instante al lado tuyo, aunque mas que al lado no se bien dónde estuve, de hecho ni se si estuve.
Se que la intensidad con la que me hiciste sentir, hoy me da miedo, me da vértigo, y entonces busco la diferencia entre amor e intensidad, esa a la que me hiciste llegar sin quererlo.
Cada día hay menos humanidad en Buenos Aires, y yo voy a irme cuando todos regresen, me iré con mis penas a otra parte, aliviando tensiones (si es que pueden aliviarse)
Seguro que allá voy a reconocer la arena que supimos pisar a la vez alguna noche donde no medía las consecuencias del riesgo que estaba corriendo mi corazón.
El alma y yo reincidimos en vos constantemente sin buscarlo cuando la noche no me deja dormir, hablo del alma y yo como si fuéramos dos, aunque en realidad somos uno, el corazón, el alma y yo…y por ahí, en realidad, el alma y el corazón sean uno y en ese caso se trate de una dualidad no tan dual, soy una con miles de cosas por compartir con el cielo, y el mar que me espera.

COMO SE HACE SI TE EXTRAÑO TANTOOOOOOO
NO SE QUE HACER CON MIS SUEÑOS, MIS ILUSIONES, MIS RECUERDOS Y TU FANTASMA DESDE QUE DESPIERTO HASTA QUE ME DUERMO EN MI CABEZA...
La re putisima madre que me re pario...ayer latia el corazon otra vez con esa intensidad que me da miedo y mi boca, mi cuerpo entero te necesita...

08/01/2007

Sos un fantasma que va acechándome...tan ausente y tan presente en todos lados...

05/01/2007

Me vino un terrible dolor de cabeza justo cuando estaba comenzando a escribir, no se por que será…
Agenda nueva, ideas viejas. Anotar de nuevo las fechas de los cumpleaños me sirvió para darle un recorrido al año entero que paso, con cada recital se me vino un recuerdo tuyo, alguna sensación, algún momento, alguna palabra, alguna acción.
Me arme de valor y hoja tras hoja fui pensando en qué fue lo que paso para que las cosas terminaran así y no logro llegar a un acuerdo.
No entiendo qué fue lo que me atrajo tanto de tu alegría o tu sonrisa o tus tristezas y tus amarguras, de tus horas.
Hay ciertos rincones que tenían sentido en su existencia misma, pero después de compartirlos con vos no se aferran mas que a mis sueños inconclusos, cobran significados diversos según mi estado de ánimo, pero ahí estas siempre.
Estoy tratando de encontrarle motivos a la respiración en la cotidianeidad de este enero.
Hoy no fui a terapia y la culpa no me dejo tranquila en todo el día, estoy realmente en falta. Tendría que llamar al psiquiatra pero de verdad me da mucha vergüenza, no se que voy a hacer…ni conmigo ni con tu nombre en mi cabeza todo el tiempo, ya es obsesivo, peor aun no saber de vos. Estar en la nada no hace más que sumar puntos para ganarme más miradas que no son.
No se que es peor…muchos puntos suspensivos.

04/01/2007

No va quedando nadie en esta ciudad que parece derretirse con el calor infernal del verano.
Tuvo que llegar así la sensación térmica de 42º para que entiendas lo que sentía cada vez que te acercabas, sigo pensando en vos como si fueras la única opción, sin embargo intento a contramano alejarte.
Noches enteras colgada de la estrella más brillante, bailando en lunas que no se ven, esas que se esconden en las nubes.
Esta tarde y la de ayer no me dejan tranquila, no me dejan ser…la agobiante temperatura interrumpe mis pensamientos cuando la música me traslada hacia otros tiempos, donde estaba tan cerca de tus brazos.
Fue un fin de año extraño entre tantas ideas, llenando vacíos abismales de un inconsciente que no da respiro y tu recuerdo en mi cabeza impide que transcurra.
Así estoy, tratando de tomar de nuevo el rumbo con el vértigo que me generan las ganas de verte, de saber de vos y la razón precavida que me da los motivos para creer certera la decisión que tome al crear distancias en las que vos colaboraste. El aburrimiento te trae, en las calurosas noches de este verano que pesa.
Las agujas del reloj estallan y mis ojos no saben donde mirar, si la rosa que crece o aquella que esta por ser. Tratando de limar asperezas con mi conciencia los días no pasan, van en lento trance.
El olor particular que hay en el aire me invita a soñar con aquellas realidades que nunca van a ser, son ideas que vuelan pero no se concretan. Un corazón herido que ya no quiere sentir.
Me adelanto al próximo minuto y le gano de mano escribiendo que añoro lo que no fue, y cito.
Mato el tiempo quedándome en cada detalle de casa, sacando pelo por pelo del oso gigante, intento de recobrar la inocencia que no vuelve, me enojo al no encontrarle respuesta a mis llamadas, vuelvo al presente esas cosas que dijiste y hoy molestan, esas cosas que hiciste y duelen, mas duelen las que no.
Y entonces caigo en la cuenta de que lleno los segundos con nada y que tu persona en el correr de mis pasos no es mas que el intento de tapar el vacío cuando nada queda de la ausencia total de cosas, irónico…redundante, nada en la nada.
Te conocí cuando no quedaban motivos y vos me diste uno…al pasar aprendí a quererte sin conocerte y entonces todo se volvió mas ridículo e incomprensible que de costumbre.
Hace mas de 300 amaneceres que el sol me descubre en insomnios eternos dándole vuelta a tus palabras, esas que me dieron el motivo final para terminar de una buena vez con el sin sentido.
Con la herida abierta estoy, sinceramente no hay terapia que me valga en esta pelea constante, tan inconstante, de lleno en los sentimientos intensos que aturden la vida de cualquiera, si es que es vida.
No me preguntes dónde es que ve el optimismo, pero lo ve y eso a el le vale para justificar los 45 minutos sosteniendo el bostezo. A mi me sirve para sentir que hice algo mas que rodear tu viva imagen conmigo, con otra, con vos mismo.